noozzziii

Esto es una pareja de extranjeros de visita por el campo. Van en su auto lo mas bien y de repente ven un ñandu que corre a su lado y va acelerando, perplejos por la velocidad le quieren sakar una foto y en eso ven un hombre que a caballo que reboleaba una boleadora en direccion al ñandu, para terminar esta, enredandosele en las patas del animal y cayendo, a lo que el hombre se bajo del caballo, se bajo los pantalones y empezo a fornicar al animal (?).
A todo esto los turistas muy extrañados, pero sin encontrar ninguna razon logica para lo que acababa de ocurrir prosiguen su camino. En esto ven otro ñandu corriendo con otro hombre corriendolo atras, casi a la par, ven que el hombre toma coraje y se le lanza y con tanta mala leche para el ñandu que cae al piso y el hombre ahi noma se lo empoma.
Los turistas re extrañados casi traumados siguen su recorrido hasta que llegan a un pueblo, ahi se meten en el primer bar que ven. La mujer se sienta en una silla y el hombre pasa al baño, cuando entra ve a un persona sentada con una pierna enyesada arriba de una mesa que se masturbaba como loko, parecia que queria sakar licuado de banana.
Entonces el hombre aterrado vuelve con su mujer y justo en ese momento aparece el mozo y al verlo en ese estado le pregunta que le pasaba y el extranjero le contesta- Passa que veni yo y mi esposa en el auto y primero vimos un hombre que con una boleadora tumba um niandu y lo fornica, y luego vimos un hombre q corrio otro niandu y cuando lo agarra tambien se lo fornica y ahora entro al banio y encuentro a un hombre masturbandose - para que el mozo se re calento y le dice - no me jodas loco, re quiero ver con la pierna asi tratando de agarrar un ñandu - lol?

Juegos Paraolimpicos, ¿para que? Paraolimpicos

Eran los juegos Paraolipicos del año 2008, Compentecia de nado 100mtrs, Corrian miembros de 3 paises El Italiano sin piernas, el aleman sin brazos y el Español sin brazos ni piernas. Entonces empieza el conte 3, 2, 1 PUM!! Largada!. El Italiano Y el aleman empiezan a nadar como lokos mientras todos se paran a ver al español que cayo como bolsa de papa al agua y no se mueve, ni siquiera flota, la gente se preocupa, entonces se tiran rescatan al español del agua y este sale tirando improperios para todos lados y dice -Joder! 3 Años practicando para nadar con las Orejas y estos hijos de re mil puta me ponen este gorrito de mierda! - xD

Ordinario pero weno xD

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

compudiagnositcador

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y te diagnostica tu problema, y te dice qué hacer. y cuesta 5 pesos nomas-.

El hombre llena un frasco con orina y va a la farmacia. Encuentra la computadora y pone la muestra de orina dentro de la máquina. despues pone los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pausa, por una ranura salió un papel que decía:

-Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor-

Asombrado por la maquina, decide probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, con un caca del perro, un poco de pis de la hija y un poco de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y las luces, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

La Historia de un Feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo o como me han llegado a llamar, Feo-Feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, - hicimos lo
que pudimos, pero salió -, despues continuo con - Si camina es una cucaracha-, y despues -Si vuela es un murcielago-

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, pero con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

Cuando era Chico le decia a mi mama, -¿ puedo ir al circo?- y ella siempre me contestaba -El que quiera verte que venga para aca -.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

Conmigo se comprobo que mi mama no tenia menstruacion, tenia monstruacion.

Era tan feo que fui a un concurso de feos y me dijeron que no aceptaban profesionales

Era tan feo que fui a pedir una mascara para halloween y me dieron solo el elastico

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

A modo de presentacion xD

Este Blog esta hecho para hacer reir a la gente, creo q a poca gente no le gustan los chistes y este un blog que los incluira, por que me canse de tener que leer mil chistes para que uno sea bueno asi que decidi compilarlos xD. Reir x Reir es un blog de chistes, comenten si les gustan, si no, sugerencias, etc.
Saludos

FexD!