chistes con dto para jubilados xD

Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si podia tener hijos
con su mujer de setenta. El médico le da un frasquito y le dice que le traiga
al otro día una muestra de semen. Al otro dia el viejito vuelve y le dice:
Doctor no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado? le pregunta el doctor
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi mujer, primero con una mano, con la otra, con los dientes,
pero nada... ¡No pudimos abrir el frasquito este de mierda....!
xD



Un viejito se está bañando cuando de pronto se mira y esta teniendo una ereccion tonc llama a la mujer gritando como loco
- ¡Josefina, Josefina, veni rapido! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
- ¿que hago, me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¿que? ¡Déjate de boludeces y trae rápido la cámara! xD




El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice: - ¡Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección!


Se desnudan la pareja de viejos, y dice el esposo todo sorprendido: ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo pelotudo! :P

hay unos cuantos copados xD

che boludo, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a las piñas?
xD

estaban 2 changos en el bar del tío. Al entrar, uno se fija en una maquina expendedora de coca recién puesta en el local. Se acerca, mete una moneda, aprieta el botón, y... ¡pak!, baja una lata de coca. La agarra, la mira, la deja en el suelo, saca otra moneda, aprieta el botón, baja otra lata, la agarra, la mira, la deja en el suelo, asi saca otras 20 monedas... a la Media hora el otro lo ve rodeado de latas de coca,y le dice: che loko vamos que nos vamos. A lo que el otro le responde: ¡No me jodas, que estoy en racha! xD

Chabon, ¿qué haces dándote con dos piedras en la verga?
Me estoy masturbando obviamente, ¿no ves?
y el otro le dice lol , y ¿cuándo gozas entonces?
Cuando le erro boludo xD

iba por la calle uno y se encuentra un espejito, lo levanta, se mira y dice: ¡la pta madre! A este lo conozco. Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. vuelve a su casa y vuelv a mirarse al espejo y vuelve a decir: ¡la puta che! ¡Qué a este lo conozco seguro! entra a su casa guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta a la mesa a comer. Mientras la mujer le servía la comida, el chango se vuelve a mirar en el espejo y repetía: ¡fahhh! ¡Yo a este lo conozco, pero cantado! Cuando la mujer se da cuenta, le pregunta: che, Juan ¿qué tenes en la mano? ¡Nada una boludez amor! Y se guarda el espejo en el bolsillo. Termina la cena y el tipo se va a dormir dejando el pantalón sobre una silla. tonces la mujer, intrigada, una vez q se duerme el marido se acerca a la silla y saka el espejo del pantalón, se mirA y dice: ¡Ya sabía! !pero q hijo de puta son todos iguales! !la puta madre! ¡Es la foto de una mina! ¡Y qué cara de puta que tiene la wacha! xDD

Iba un argentino, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea gritando ¡Vamos a morir!".
entonces este tipo les grita: "¡Cheee! tirense que yo os cojo, loco!"
Y los de arriba: "Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?"
Uno de ellos dice: "Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo"
Le hace una seña al arg y se tira. el pibe lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y este los va agarrando. De pronto se tira un negro y el chango se queda mirando y no lo agarra. El negro queda convertido en un sello contra el piso, y el otro grita:"¡che, no sean boludos, me parece que si dejan de tirarme los quemados, vamos a terminar antes!"

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: che te cuento un chiste de gallegos. ¡pero gilipoia si sabes q soy gallego! No importa, te lo cuento mas despacio tonces. xD

SER NEGRO NO ES FÁCIL ...

Atencion! este chiste no es rascista pero puede ser tomado como una ofensa para el q le gusta q lo sea asi q esa persona si nosabe reirse q se cague :P

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.

El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..

Gritando le dice a la esposa:

- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro?

- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....

La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?

- Querés que se me caguen todos de risa!?

- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....

La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco

y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos

objetos en la cama le dice a su mujer:

- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'

La esposa, muy molesta, le contesta:

- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.

Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;

y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!

PD: gracias piu x el chiste lo copie tal cual xD

el koinor, es el koinor.....

Estaban 2 changos por comprometerse Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de El tamaño los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, el le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía el tambien. La miro y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no te joda".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema (mientras puteaba x dentro)

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir ella su mano en los calzoncillos del chabon, suelta un grito zarpado y salie corriendo de la habitación. el la alcanza y le pregunta qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la mina le contesta:

"¡Me mentiste, me dijiste que la tenías como un recién nacido!"

"Y Es verdad, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 cm".

xDDDDDDDDdd

Me colgue pero bueno ak va una ronda de chistes cortos no tan buenos xP

Dos chorros asaltan un convento y violan a las religiosas. En pleno acto dice una:- Dios Mio....perdonalos, no saben lo que hacen.
Y en eso la otra le grita: Sera el tuyo, por que el mio es un maestro!!!!

Esta Jesus en la cruz gritando:- Malditos hijos de puta, Romanos concha de su madre.. y en esto cae Pedro corriendo y le dice:- Maestro, maestro, viene la prensa ..."Señor, perdónales, no saben lo que hacen" xDD

Un señor que llega a una peluquería y pregunta:
-che, ¿cuanto cuesta un lavado de cabeza?-pues unos 10 mangos.
-¿y por la verga entera? :P

uno de los mejores de este estilo:
Mama, mama, en la escuela me dicen q soy muy peludo, a lo q la madre grita juan llama al circo, el perro esta hablando!! xDDDDDDD

Un chango hablando con el policia despues de el control de alcoholemia : y?, ¿cómo salio la cosa?Tiene un 98% de alcohol en la sangre asi que tendre que .......
98% nomas? le dije al puto barman q no le ponga hielo! mas o menos este xP

El unico chiste sexista, pasa q no me pude resistir xDD
¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar mas lindas?Las rodillas. (lol)

Lo importante de la educacion sexual- Este es para Alex de Cuenca, España

Una chica lleva a su casa a un chango, se meten en su cama.
entonces ella le dice que hagan el 69. - Qué mierda es eso?
Le pregunta el pibe. La chica al darse cuenta de que no tenia experiencia, le dice:

Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y vos pones la tuya entre las
mías.

Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar la cosa, el chico dice que sí.

En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.

El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.

Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
- Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás bien cagada de la cabeza!

xDD

La posicion 114

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mina.
- Mira que yo conosco todas las posiciones y esa nunca la habia escuchado
- Mira, estaba asi, haciendo el 69 con la tipa, y entonces llego el marido y me puso la
45 en el culo !!!. xDDDD

Ahora si el q de enserio es gracioso xP: Té transilvano

Eran pasadas las 10 en un par de transilvania cuando entra el conde dracula al lugar.....
Entonces todos empiezan a cuchichear -Que hara aca? que pedira?, que onda?
El mozo se acerca a drucula y le pregunta
-Qqqqqque se va a a a aservir señorrr?-
A lo que dracula contesta - Una taza de agua caliente por favor -
todos desconcertados vuelven a cuchichear - que le pasa a este? agua caliente?
y asi hasta q el mozo le lleva el agua caliente a dracula entonces este saca un tampon usado y dice -bueno.. me voy a tomar un tecito -

xDDD

Como regreso uno cortito primero

LLamada por telefono 3 de la matina tuuu.tuu..tuu...
-hola- atienden dormido
-hola doctor lo llamo urgente por por que mi hijo se trago un profilactico-
el doctor corta y se empieza a vestir rapidisimo y en eso suena el tel de nuevo y le dicen-
- ya esta doctor, ya esta, no se preocupe, ya encontre otro- xD

noozzziii

Esto es una pareja de extranjeros de visita por el campo. Van en su auto lo mas bien y de repente ven un ñandu que corre a su lado y va acelerando, perplejos por la velocidad le quieren sakar una foto y en eso ven un hombre que a caballo que reboleaba una boleadora en direccion al ñandu, para terminar esta, enredandosele en las patas del animal y cayendo, a lo que el hombre se bajo del caballo, se bajo los pantalones y empezo a fornicar al animal (?).
A todo esto los turistas muy extrañados, pero sin encontrar ninguna razon logica para lo que acababa de ocurrir prosiguen su camino. En esto ven otro ñandu corriendo con otro hombre corriendolo atras, casi a la par, ven que el hombre toma coraje y se le lanza y con tanta mala leche para el ñandu que cae al piso y el hombre ahi noma se lo empoma.
Los turistas re extrañados casi traumados siguen su recorrido hasta que llegan a un pueblo, ahi se meten en el primer bar que ven. La mujer se sienta en una silla y el hombre pasa al baño, cuando entra ve a un persona sentada con una pierna enyesada arriba de una mesa que se masturbaba como loko, parecia que queria sakar licuado de banana.
Entonces el hombre aterrado vuelve con su mujer y justo en ese momento aparece el mozo y al verlo en ese estado le pregunta que le pasaba y el extranjero le contesta- Passa que veni yo y mi esposa en el auto y primero vimos un hombre que con una boleadora tumba um niandu y lo fornica, y luego vimos un hombre q corrio otro niandu y cuando lo agarra tambien se lo fornica y ahora entro al banio y encuentro a un hombre masturbandose - para que el mozo se re calento y le dice - no me jodas loco, re quiero ver con la pierna asi tratando de agarrar un ñandu - lol?

Juegos Paraolimpicos, ¿para que? Paraolimpicos

Eran los juegos Paraolipicos del año 2008, Compentecia de nado 100mtrs, Corrian miembros de 3 paises El Italiano sin piernas, el aleman sin brazos y el Español sin brazos ni piernas. Entonces empieza el conte 3, 2, 1 PUM!! Largada!. El Italiano Y el aleman empiezan a nadar como lokos mientras todos se paran a ver al español que cayo como bolsa de papa al agua y no se mueve, ni siquiera flota, la gente se preocupa, entonces se tiran rescatan al español del agua y este sale tirando improperios para todos lados y dice -Joder! 3 Años practicando para nadar con las Orejas y estos hijos de re mil puta me ponen este gorrito de mierda! - xD

Ordinario pero weno xD

Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

compudiagnositcador

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y te diagnostica tu problema, y te dice qué hacer. y cuesta 5 pesos nomas-.

El hombre llena un frasco con orina y va a la farmacia. Encuentra la computadora y pone la muestra de orina dentro de la máquina. despues pone los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pausa, por una ranura salió un papel que decía:

-Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor-

Asombrado por la maquina, decide probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, con un caca del perro, un poco de pis de la hija y un poco de su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y las luces, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

La Historia de un Feo

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo o como me han llegado a llamar, Feo-Feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, - hicimos lo
que pudimos, pero salió -, despues continuo con - Si camina es una cucaracha-, y despues -Si vuela es un murcielago-

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, pero con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

Cuando era Chico le decia a mi mama, -¿ puedo ir al circo?- y ella siempre me contestaba -El que quiera verte que venga para aca -.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

Conmigo se comprobo que mi mama no tenia menstruacion, tenia monstruacion.

Era tan feo que fui a un concurso de feos y me dijeron que no aceptaban profesionales

Era tan feo que fui a pedir una mascara para halloween y me dieron solo el elastico

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

A modo de presentacion xD

Este Blog esta hecho para hacer reir a la gente, creo q a poca gente no le gustan los chistes y este un blog que los incluira, por que me canse de tener que leer mil chistes para que uno sea bueno asi que decidi compilarlos xD. Reir x Reir es un blog de chistes, comenten si les gustan, si no, sugerencias, etc.
Saludos

FexD!